Ya me sentía especial con haber tocado la chupa de este señor con varias pintas encima y gritarle Jello I love you!! en los prolegómenos, mientras se dirigía hacia camerinos, ante la indiferencia y sorpresa de los dublineses. Parecía como si nadie hubiera visto el jeto de Biafra anteriormente, o bien es la frialdad anglosajona. Pasada media hora larga del horario previsto para el comienzo, Jello tomó el escenario con su sonrisa esquizoide, dos botellas de agua mineral, una mesita, miles de chuletas manuscritas, recortes de periódicos y diversas revistas. Ataviado con unos pantalones negros vaqueros usados de los baratos, una camisa negra con lunares blancos del todo a 20 duros, un cinturón con hebilla en forma de estrella y una generosa panza, apareció Mr. Biafra en el escenario del Temple Bar Music Centre para hablar, hablar y divagar sobre diversos temas en esto que se da a llamar Spoken Word Show, faceta en la que nuestro más querido Dead Kennedy vuelca sus energías en el momento presente. Palabras y más palabras, pero nada de música. Se puede tener presencia, carisma y mucho interés sobre un escenario con ropajes humildes y nada llamativos, Jello es uno de los miles de ejemplares. Tras los saludos y agradecimientos, comenzó la verborrea. Como era de esperar, la guerra de Irak, el tito Osama y el abuelo Sadam fueron los temas elegidos para abrir fuego. Es la actualidad más candente en el planeta tierra, Jello forma parte del Imperio, todo lógica. Sin embargo, la polémica estalló. Un pibón con varias pintas de birra de más, comenzó a increpar a Jello con absurdeces. Será eso de que la belleza permite licencias, pero con éste hombre no. Así que pibón fuera de la sala arrastrada por gorilas en una escena que recordaba cualquier cutre-manifa de 3 o 4 activistas procualquiercausa finalizada de manera abrupta por el cerebro de la policía. Aplausos y algún estudiante con pinta de empollón que abandonó la sala porque seguramente vio violado su derecho a la libertad de expresión. Jello les devolvió los 12 eurípides de la entrada y más aplausos. Estábamos allí para escucharle a él, no a ningún payaso con afán de protagonismo. Para eso que vayan a la puta televisión o a cualquier debate universitario de mierda. El show continuó, Jello acompañaba sus palabras con los gestos histriónicos que siempre le han caracterizado y arremetía contra su asqueroso gobierno, igual de asqueroso que cualquier otro, pero con más dinero y poder de maniobra. Bush, Chinney, Rumsfeld, la parada de los bastardos. Después para aliviar la carga, nos contó “su historia preferida”, el asunto Dead Kennedys. Resulta que sus tres compis de grupo se hicieron asesorar por abogados de Grateful Dead y Rolling Stones, ya sabéis: hijos de puta con traje que te pueden busca mil problemas. Entre los tres jóvenes y los picapleitos, decidieron ir a por Jello, porque no toca ningún instrumento, lo cual le inhabilita como músico. ¿De dónde salieron las letras incendiarias? ¿Quién es el dueño de Alternative Tentacles? ¿Por qué asaltó el FBI las dependencias de Alternative Tentacles, por la música o por los textos?... Tras el primer round, los chicos se hicieron con el nombre del grupo y sacaron pelas de royalties a Jello. Pero acudieron a él para hacer las paces y proponerle un tour de regreso e ingreso de dólares. Lógicamente fueron mandados a tomar por culo por Biafra. Así que nueva llamada a los poderosos abogados. Nuevo pleito. Esta vez por los perjuicios económicos causados al grupo al ser vetados por la MTV debido al contenido de la maravillosa canción “MTV get off the air”. Menudos hijos de puta. El público hizo saber a Jello que los Kennedys 2000, pisaron las mismas tablas que él pisaba, y puso cara de asco, mientras bromeaba con irse y decía That´s creepy!!! Borrón traguito de agua y continuamos con la mentira, la manipulación y las maldades del gobierno yankee. También con la idiotez de sus compatriotas, el engaño de los medios de comunicación, las corporaciones... Uno se pregunta si la democracia es dar el voto a un gobierno diseñado para favorecer a los amigotes que dirigen empresas privadas. Seguimos con el patetismo yankee. Arnold!!! Arnold!!! siii, nuestro amigo Schwarzchenager-Terminator, también tuvo su porción de furia Biafra. Nos leyó el fascistoide programa electoral (de risa) y nos habló de la campaña. Terminator estuvo en todos los late shows americanos, sus competidores en ninguno. Y con los cerebros de cacahué de California, pues ya se sabe, ¡vamos a tener a nuestro action hero de gobernador!. Ahí lo tienen. George W. Bush tuvo su tiempo de castigo exclusivo. Jello y un amigo coleccionan pifias del presi, son auténtica joyas. El hombre que dirige el mundo es un simio alcohólico que no tiene ni puta idea de nada. Su cultura es la de un animalillo doméstico y eran demenciales todas las frases que tienen recopiladas de este garrulo tejano. Jello imita muy bien al presi del Imperio, fue uno de lo momentos más divertidos. Tuvimos un descanso, tras dos horas. Jello dejó una de sus botas en el escenario para que donásemos dinero para la causa D. Kennedys y por supuesto Spacerockheaters, puso su pecunia en ella. De nuevo salió Jello a escena y seguimos con más mierda. Desde Vietnam en adelante, las guerras, las falsas promesas, los abusos, las armas, las leyes patéticas, el FBI, la CIA, los abusos de las grandes empresas privadas que son las que dominan los gobiernos en este caos neo-liberal que nos calzamos tan a gustito, reportajes que aparecen en las revistas americanas sobre terrorismo. Uno de ellos era tremendo. Zonas de alerta terrorista, con un mapa que colocaba a países como Bután!! o Venezuela!! como lugares terribles a los que hay que seguir con cautela. ¿Qué se puede comentar? La tontería nos invade, nos venden miedo, nos venden terror y en medio de la confusión hacen lo que les da la gana. Los humanoides cada vez están más agilipollados, pero ¡qué más da!, visto ropa de moda, soy guapo/a como mis amigotes, tengo mi dinerito, mi familia y me siento feliz si no pienso demasiado. Siempre es un placer tener a un miembro del imperio atacándolo con la verdad, como hace también Michael Moore y algún otro. Decirle al puto Aznar, su deleznable y burdo gobierno de patanes así como a sus votantes, que no contamos para nada de las nadas. Se mencionaron países muchas veces con el asunto de Irak y con otros, pero nuestro patria, paraíso turístico de hordas alemanas y anglosajonas, tierra soleada, de buen vino y buen comer, sigue siendo como Portugal o Marruecos en el panorama internacional. ¡¡Tras cuatro horas!! en las que nos divertimos, añadimos nuevas cositas a nuestra enciclopedia de evidencias, nos reímos, no rompimos nuestros esquemas mentales pero los ampliamos y nos llevamos las manos a la cabeza alguna que otra vez más y ya van... Jello acabó diciéndonos que era nuestro turno, había acabado el suyo. Yo le hago caso a éste buen hombre y os transmito su palabra, que no es sagrada ni mucho menos, por mi os podéis morir todos. Un rumor, lanzado por el propio Jello. Es posible que vuelva a la música, que desde luego nos parece mucho más apropiado para él. Aunque es patente y real su compromiso con las injusticias y mentiras, lo echamos de menos al frente de una banda. Planea algo con miembros de los Melvins. Se ajusta mucho a su mente, al igual que otros proyectos que tuvo, como los disco de LARD junto a Al Jourgensen de Ministry o con el inigualable Mojo Nixon. Siento no ofreceros unas imágenes del show, pero Tommy n´Kono se puso fino de sidra Bulmers y él y su teleobjetivo del líbano quedaron en casa reposando neuronas, las fotos que acompañan el articulo no son de ese show, nos las han cedido paginas amigas. Decir que eché en falta al camarada Kanuto, que hace ya un puñado de años me descubrió a los Dead Kennedys y se que éste hombre es muy especial para él. Poned todos en el salón de casa el poster de los culos penetrados por pollas diseñado por H.R. Giger para uno de los combos punk más grandes de todos los tiempos y seguid vuestro camino, si os dejan. Ah, y cuando queráis nos vamos de vacaciones a Camboya o Irak que seguro que es maravilloso. Sobre todo en Camboya que las putas deben estar tiradas de precio.